Der Bätchcast

Annika und Anja halten sich in dieser Folge zunächst mit ausführlicher Buchcover-Forensik auf. Und das völlig zu Recht, denn zum ersten Mal liefert uns diese historische Bachelor-Staffel einen nahezu sensationellen Beweis dafür, dass Kandidatinnen in der Villa offenbar Bücher lesen durften. Ja, Plural!

Während fast alle anderen Frauen mit Paul zum Robbentauchen ausrücken, einem Date, das die Produktion womöglich hauptsächlich deshalb angesetzt hat, damit Paul sich bei der Ankunft der Kandidatinnen noch einmal blankbrüstig auf einem Boot präsentieren kann, bleibt Kandidatin Anja allein in der Villa zurück und liest. Neben ihr auf dem Beistelltisch: zwei weitere Bücher. Annika und Anja gehen sofort in die Ermittlung. Es wird gescreenshottet, herangezoomt, nachgeschärft und jedes halbwegs erkennbare Pixel laienkriminologisch analysiert. Doch trotz hingebungsvoller und hartnäckiger Spurensicherung konnten beide Werke bislang nicht identifiziert werden. Wer den entscheidenden Hinweis liefern kann: Das Beweismaterial findet ihr bei Instagram.

Es ist allerdings nicht auszuschließen, dass sich Annika und Anja auch deshalb derart lange an der Literaturforensik festklammern, weil anschließend etwas wartet, das man gern noch ein wenig aufschieben möchte: Fummelei. Denn Kandidatin Anja, an dieser Stelle ausdrücklich nicht zu verwechseln mit Host-Anja, bekommt ihr Einzeldate mit Paul. Im Riesenrad wird zunächst intensiv gezüngelt, anschließend verlagert sich die Eskalation in eine Stretchlimousine und wird dort noch einmal deutlich unübersichtlicher. Annika und Anja identifizieren Hände, die verdächtig tief unter Pauls Gürtel eingehakt sind, hitziges Geflüster, erotisches Geraune und eine insgesamt bemerkenswert geringe Hemmschwelle gegenüber Kameras, Fahrpersonal und der Tatsache, dass wir uns immer noch erst in Folge vier befinden.

Kurz gesagt: Erst wird gelesen, dann wird geleckt. Wir haben die Regeln nicht gemacht, obviously.

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Folge drei der großen Janke-Ausgrabung beginnt mit einem klassischen Vermeidungsmanöver: Mit einem verzweifelt improvisierten News-Teil und anekdotischen Abstechern in ihre jeweils private Damalszeit schinden Annika und Anja erst einmal ein bisschen Zeit. Doch irgendwann hilft alles nichts. Die Grabungsgenehmigung ist erteilt, die alten Rosenschichten rufen, wir müssen zurück ins Jahr 2012.

Und dort wartet eine echte Überraschung: Schon damals verfügte RTL offenbar über eines jener Date-Schinde-Instrumente, die bis heute zuverlässig aus dem Bachelor-Fundus gezogen werden: die Zipline. Zwar handelt es sich bei Pauls Exemplar eher um die frühzeitliche Kurzstreckenversion und nicht um jene beinahe bachelorbrechende Hochrisikoanlage, die Tim zuletzt bewältigen musste. Dafür lässt sie sich mehrfach befahren. Und weil einige Kandidatinnen verständlicherweise ungern allein durch die Lüfte sausen möchten, stellt sich Paul als menschlicher Rosenairbag zur Verfügung. Sicherheitstechnik war 2012 offenbar noch sehr körpernah gedacht.

Noch bedeutsamer für die Bachelor-Chronistik: Es fällt der erste Kuss der Staffel – und das für deutsche Verhältnisse erstaunlich früh. Gemessen am selbstverständlich streng wissenschaftlich ermittelten durchschnittlichen Bachelor-Erstkusszeitpunkt, kurz DBEZ, befindet sich Paul damit deutlich auf der flotteren Seite der Schlabberstatistik. Annika und Anja trifft diese Entwicklung allerdings weniger unvorbereitet als vorgesehen, schließlich hatte die plapprige Erzählerstimme den kommenden Lippenkontakt bereits in der vorherigen Folge überschwänglich angekündigt.

Kandidatin Sissi ereilt der historische Moment schließlich auf dem Rücken eines Elefanten. Was neben romantischer Entschlossenheit vor allem Pauls beachtliche Zielgenauigkeit dokumentiert: Direkt vor den beiden sitzt schließlich noch der Guide, der das bedauernswerte Tier lenkt, und bei den engen Platzverhältnissen hätte eine kleine Fehlberechnung der Kussflugbahn gereicht, um die Bachelor-Geschichte in eine völlig andere Richtung abzubiegen. Paul aber trifft: Der erste Kuss sitzt.

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Wir reisen weiter durch ein Land vor unserer Zeit: die zweite deutsche Bachelor-Staffel, jene Epoche, in der eine ganze Folge sich anbahnenden Liebesglücks noch in rund 45 Minuten erledigt war. Was Anja und Annika selbstverständlich nicht daran hindert, diese 45 Minuten mit der gebotenen epischen Gründlichkeit zu archäologisieren.

Paul Janke absolviert sein erstes Einzeldate mit Bernadette und bekommt dabei direkt eine Lektion in frühzeitlicher Dating-Diplomatie: Sein Äußeres sei für sie ein absoluter Minuspunkt, bescheidet die nämlich unverblümt. Keine Schleife drum, kein Wattebausch, einfach zack, Urteil gefällt. Das geht so hart ins blondierte Herz, dass mindestens eine unserer beiden Hosts kurz Mitleid mit Paul empfindet. Welche, wird aus Gründen des Persönlichkeitsrechtsschutzes hier selbstverständlich nicht verraten.

Überhaupt scheinen Dates damals erstaunlich lange gedauert zu haben, was nicht in jedem Fall ein Geschenk der Fernsehgeschichte ist. Auf einer Picknickdecke kommt es bei schwierigen Lichtverhältnissen zu zaghaften Nacken-Begrabbelversuchen. Auch das Gruppendate auf dem Bachelor-typischen Fortbewegungsmittel Yacht entwickelt eher die Atmosphäre einer Betriebsausflugs-Schifffahrt mit romantischem Pflichtprogramm. Immerhin darf Paul zum ersten Mal seinen Badehosenkörper präsentieren und wird dafür von den Frauen ausgiebig bestaunt. Doch auch der GröBaZ, der größte Bachelor aller Zeiten, muss lernen: Selbst unter besten körperlichen Voraussetzungen fördert die Balzarchäologie nicht nur Schätze zutage.

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Am Anfang war Paul. Und Paul hatte volles Haar. Und sehet: Es war, naja: eine andere Zeit.

Anja und Annika tauchen hinab in die Ursuppe des deutschen Bachelorwesens und schlagen das Erste Buch Janke auf: jene heilige Schrift aus einer Zeit, als noch niemand ahnen konnte, welche gewaltige Reality-Dynastie aus einem Hamburger mit bemerkenswert belastbarem Dauergrinsen hervorgehen würde.

Denn auch wenn die offizielle Bätch-Geschichtsschreibung anderes behauptet: Für viele ist Paul Janke der Ur-Bachelor. Der Adam von RTL. Aus seinem Haargel wurden später Leonard, die Sebastians, Dominik und all die anderen Rosenmänner geformt. Doch wie sah das Paradies aus, bevor die Schlange Instagram erfand? Welche Balzrituale vollführten Menschen, als noch niemand von Red Flags oder „meiner Love Language“ sprach? Und wie viel von dem, was uns heute am Bachelor so selbstverständlich problematisch erscheint, schwamm damals schon auslieferungsbereit in der Ursuppe des Formats?

Anja und Annika betreiben Reality-Archäologie, entziffern die alten Rosenschriften und kehren dorthin zurück, wo alles begann: zu Paul, den casual Alltagsrassismen dieser Zeit und natürlich auch zu seinem schmerzlich vermissten Besinnungskämmerchen.

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Diese Sonderfolge widmet sich dem fantastischen Format Ladies of London: The New Reign, einem Gesellschaftsroman, der das Pech oder Glück hatte, als Reality-TV zur Welt zu kommen.
Annika und Anja arbeiten sich durch das prachtvoll bestückte Personal dieses britischen Sozialterrarientheaters und untersuchen dabei nicht weniger als die Kollision verschiedener Kapitalsysteme: Die einen Ladies verfügen über ökonomisches Kapital, die anderen über symbolisches, manche über beides und wieder andere vor allem über jenes unerschütterliche Selbstbewusstsein, mit dem man in England offenbar ganze Landhäuser beheizen kann. Der alte Bourdieu würde jedenfalls mit den Ohren schlackern.
Wir lernen also eine Schar von Reality-TV-Granden kennen, deren Güte einmal mehr beweist, dass britische Produktionen aus einem Personalsteinbruch schöpfen dürfen, von dem deutsche Formate nicht einmal zu halluzinieren wagen: Lauter Menschen, die nicht erst mühsam mit dem Ikea-Imbusschlüssel zu Figuren montiert werden müssen, weil sie bereits vollständig als solche angeliefert wurden.
Nebenbei geht es um spezifisch britischen Klassismus, Schamkapseln, neue diskrete Synonyme für Geschlechtsverkehr, die Frage, ob Elstern empfehlenswerte Haustiere sind, und natürlich um überlebenswichtiges Vokabelwissen. Denn falls ihr selbst einmal unverhofft in ein Ladies-of-London-artiges Setting geratet, solltet ihr wenigstens wissen, wie man pigeon korrekt ausspricht. Es ist, so viel sei verraten, ganz anders, als ihr jetzt denkt.
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