Welkom Thuis

Bummer. Tess Elst van Sporza is haar Frakske Bomans vergeten! Volgende keer neemt ze het mee. Beloofd! Femke weet intussen alles over beloftes en schuld. Zij zit zo diep, dat de Shithoeve wel een bordeel of een drugslab moét worden. Of raakt ze samen met Christine verstrikt in het web van dat Anjali-mens? Het pad naar verlichting leidt helaas niet naar het Griekse eiland Kos, waar de Inesider op haar luie krent ligt op Thuisreis. Volgend jaar gaan wij met de podcast mee. Ook beloofd!

Sander wil bij de start de katjes JJ en Normie naar de podcast lokken, zonder succes. Wie er wel bij is, is newbie Maurane Proost van Karrewiet. Ze kampt met een jeugdtrauma omdat ze verplicht naar Familie moest kijken. Ocharme. Nog meer trauma's in Thuis: de school heeft geen leerkrachten, de Withoeve geen logés, Femke geen ruggengraat, Tom geen values en voor Sunny lukt het ook niet goed. Veel werk voor psychiater Anna... zou je toch denken?!

Dennis zit serieus in de nesten. Kan zijn eigen speeksel op een envelop hem uiteindelijk strikken? Sarah Mouhamou ziet hem alvast liever niet opduiken in de podcaststudio, want de cutiepie is nu 100% psychopaat. Sander en Cato pakken uit met een nieuw speeltje dat tedetudedu doet op een luchthaven en de Inesider duikt met Thilly luchtkokers in. Met Femke gaat het vanaf nu bergaf of "wat denkt ge nu zelf?!?". (Ps: luister tot het einde om dit te begrijpen).

Olalaaa ... Olijfje aka Oliva Hoefkens aka Moora Vander Veken is terug Thuis! En Moora gaat hard, hard op gratis set-food en zeker ook op Lowieke! Daarmee lag ze al eens graag te chillen op haar set-bed. Sinds bestie Gregg de rol van Brik speelt, is ze weer mee met de verhaallijnen. Maar wat wordt er tegenwoordig veel gepraat over seks?! En wat doet die Andreas in haar huis? Goeie acteur wel. Maar wanneer krijgt Olivia nu eindelijk haar kamer terug?

Simsalabim, it’s showtime, want eindelijk schuift Hakim nog eens aan! Magie was deze week ver te zoeken want hoe lang kan je oefenen op één goocheltruc? Christine liet ons schrikken met haar oerkreet maar dat kwam blijkbaar door een splinter. Ondertussen maakt Femke zich belachelijk met een PowerPoint over haar illegale plannen. En dan is er nog Pips. Volgens Cato wordt hij dé drugshond van Thuis. Zijn we op weg naar een poederwitte kerst dankzij de Witwashoeve?