Vette Praat

Waarin we maar niet genoeg kunnen krijgen van de aandacht. Of we influencers zijn of eerder allergisch voor de term. Hoe we het in het Nederlands zouden kunnen zeggen zonder sektarisch te worden. De sekte van de details details details. De Vette Praat Almanak, binnenkort in onze webshop. Over vieze hobby’s gesproken. Al willen wij helemaal geen televisie kijken, we willen een leuke blonde vriendin, maar daar zijn we voor behandeld… Oh wacht, dat was een ander verleden. Bewieroken we meteen ook de edele kunst van het prikken. Om de verstening van Joost’s karrenpad te voorkomen. Klepperdeklep. Of hoe een goed stuk techniek in vele opzichten behoorlijk ruk geassembleerd kan worden. Met je varkenshart aan de rol. Wetenschappelijk gezien zijn wij bijzonder lijk. Vergetingsgezind zou anders ook geen slechte term zijn. Weet je wat, dat wissen we gewoon. Alle dagen heel druk wissend. Met verhalen die strekken en tuimelen. De harde kern van het Franse nationale elftal was er niet op voorzien om door ons aangehaald te worden. De harde kern van de Franse automobielindustrie doet maar een dotje. Dat staat ons normaal gesproken natuurlijk wel aan, maar nu wordt het even wat ingewikkeld. Of het nu al dan niet mannelijke anatomie is laten we liever in het midden. Duivels. De spanning is om te snijden. Om getikt van te worden. Als er een spaak in het wiel zit, is er normaal gesproken natuurlijk niets aan de hand, edoch. Nou ja, zoiets dan. En even voor de kleptomanen onder ons, pijpen stelen is ook fout. Spelen we nog een spelletje Hoger Lager zonder Walter Capiau. Daar waren we toch nog resistent voor. Het brutaaltje ook trouwens. Goed, zo gaat het dus nog even door, maar dat luister je zelf maar.

Waarin we eindelijk weer eens aan onze vertrouwde tafel zitten. Wie is er nu eigenlijk de oorzaak van al die uithuizigheid? Met kleine noten, grote klanken en uitbundige beelden. Terwijl sommige mensen hun nering buitenshuis halen, zetten andere de tering gewoon naar een volle bak. Zuur zonder citroen of hoe een boodschappenlijstje soms een nuttig attribuut blijkt te zijn. Platte humor, plat water, plat praten. Woordgrappen zonder sarcasme met een flinke slok. Twee geloven op een kussen langs de Reeperbahn. Smakelijke lachsalvo’s en pikante cyclopen. Wat zou dan de meervoudsvorm van een Sauron zijn? Sauri, Saurussen, Saussente? Waarmee we de Bini bij deze officieel omdopen in de Betty Boop. Waarom? Ja, luister anders gewoon. Kwestie van groener gras daar waar het maaiveld interessanter is om bovenuit te steken. Tunnelvisie of hoe je de eer aan jezelf kunt houden. In koor dan nog. Waar Joost de Darwin in zichzelf is tegengekomen. Mocht iemand dat terug willen draaien, de titel van deze week is de hint van de maand. Overbemeten, onderbemeten, beter twee keer gemeten dan een te hoge BMI. Voor wie denkt dat de bamischijf een typisch Nederlandse snack is, bedenk dan wat de Toyota variant van de beruchte Volkswagen bratwurst zou kunnen zijn. Idiote ingenieusiteit in de vorm van vers geslachte Aston Martins. Daarentegen lossen wij onze technische uitdagingen gewoon zelf op. We zijn het misschien vergeten zeggen, maar details, details, details. Of jullie op poetslap@vettepraat.nl zouden willen melden wat Joost niet wil weten. Hij zal je zeer erkentelijk zijn. Of anders wissen we dit gedeelte gewoon. Met garantie tot het einde van de straat. Niet lullen maar poetsen. Kleine corrupte ideeën van niet nader te benoemen podcastmakers proberen wij hierbij niet te onderschrijven. Dat is tenslotte geen reclame voor je initiatief. Niet bepaalt exclusief, laat staan inclusief. Limited edition of niet. Het gouden ei van Roald Dahl. Soms moet je wel. Wanneer we klaar zijn met uithoren dan. En met de garnaal van Jef Bezos. Het Amazonewoud als pakjesezel. Of zoiets. Duimpje! Ook voor het E-nummer van maïszetmeel trouwens. Dat zoeken we tweevoortwaalfsgewijs even op. Qua brandstofresistente productverbeteraars. Eigen website eerst. Mazzeltje. Langbaardig werkschuw tuig. Stelen wij nog even de Celica-lady van de collega’s.

Wat krijgen we nu, een mededelling voordat we aan onze shownotes beginnen? Jazeker, want deze aflevering werd door de professionals van Bruutsterdam vastgelegd op video en dat willen we jullie natuurlijk niet onthouden. Ga naar ons nagelnieuwe YouTube-kanaal en bekijk daar ons gewauwel!
Waarin we andermaal uit onze comfortzone treden. Live tijdens de Bruutsterdam Jaarmarkt. In the spotlights zoals ze zeggen. Ingeblikt, oh nee, in glas. Het is weer eens wat anders, voor je uit zwetsen met drie camera’s in je gezicht. Geen snelheidscamera’s natuurlijk, zo zijn wij niet. Helpen jullie ons onthouden dat een kapot achterlicht een Sauron is? Fijn. Met de deur in huis gevallen kunnen we nu naadloos verder. Wat een puinhoop. Droge bedoeling, schunnige bedoening. Vragen over de toekomst in een podcast die neigt naar het verleden. Zou het stress opleveren? Of alleen maar intenties, wie zal het zeggen. Klassiek dilemma zeg maar. Sputter, spetter, spater. Wat een onderhoudend gesprek weer. Nemen we de fietsenmalaise nog even mee in een automotive faillissement. Moeilijk? Probeer anders de uitleg te begrijpen, dan wordt het pas ingewikkeld. Oestrogeen in een podcast over auto’s, misschien moeten we maar eens een paar automeisjes uitnodigen voor deze podcast. Of hoe heteroseksueel automobielen zouden kunnen zijn. Gevaarlijk terrein. Lekker fietsen in Rotterdam Noord. Turboma Picanto, of we weten niet helemaal zeker of het een afgekeurd intern voorstel bij Mora, dan wel een limited edition luchtfilter. Joost heeft het licht gezien. Over rechts. Godzijdank was er een efficiente vluchtstrook. Waarmee we meteen de kerk van het geilig oliesel nog even voor het voetlicht willen brengen. Gaat Marc nog even net tekort door de bocht. Klodders stuc in de baard, het lijkt wel een doehetzelfprogramma. Vloeken in de kerk met filter. Niets zo vegan als een hosti met zonder kaas. Twee vliegen in een klap blijkt dan plots een bijzonder onsmakelijke grap te zijn. Daar kunnen ze bij de kwalitaria nog een kaaspunt aan zuigen. Verdwalen wij automatisch in een rijbewijzenconundrum. Begint Joost dit keer over EV en vergeet Marc dat de benadrukken. Bij deze dan. Halfautomatische piloot die buiten het lijstje om binnenkomt. Geldige dogma’s vragen om de juiste lettercode. Lichamelijke ongemakken daargelaten. Het lijstje te buiten binnen het boekje. Nervositeit alom. Stel dat je auto uit de kast komt en het heeft goed uitgepakt. Krijg je toch interessante vraagstukken. En vermoeide blikken. Spelen wij nog even vals. Kleurloos als we zijn. Origineel, dat wel. En zo was het. Boefjes.

Waarin onze wegen zich scheiden, maar we als vanouds onafscheidelijk blijken. We bellen. Internationaal dan nog. Met hier en daar wat windgeruis en motorgeraas. Idioten onder elkaar, of uit elkaar, de monoloog doorbroken. Met Marc vanaf het Circuit des Remparts International d’Angoulême en Joost vanuit de studio in Koewacht. Verschil moet er zijn tenslotte. Net zoals je zuinig moet zijn op vrijwilligers, dat hoor je op de achtergrond. Na regen komt er namelijk zonneschijn. Laten we dan ook meteen de Paarse Porsche maar introduceren. Het is tenslotte een one-of-one. Dakloos zonder karton, op zijn Duits. Marc als passenger princess geeft een heel nieuwe dimensie aan deze podcast. Wat een drukte op de achtergrond trouwens. Gelukkig kunnen we ons terugtrekken in de koffer van Marlène Dietrich. Oh nee, die staat in Berlijn. Lorraine Dietrich dan, Le Mans winnaar en nog altijd fris en fruitig. Principes heb je alleen maar last van. Achteloos parkeren dan weer veel minder. Zeker wanneer het leuke dingen zijn. Voor je het weet zit je uitgebreid uit te leggen hoe je een rondje door de regio moet rijden. Het is niet makkelijk allemaal. Denk ik. Driewielers op het dak en driewielers op de piste. Puurder dan dat wordt het allemaal niet. Blijkt Joost gewoon stiekem naar Ukelia te zijn geweest. Nou ja, zo stiekem dan ook weer niet. Dank Daewoo, er zijn nog cyclopen voor de pedie. Taurus, Sauron, wat was het ook alweer? Gaan we speciaal voor Joost nog even naar de wereld der EV’s. Ofwel de universiteit van Harderwijk. De relativiteitstheorie van Darwin. Ofwel hoe evolutie geen ene flikker uitmaakt. Al is zelfs de tax disk verdwenen. Er is weer hoop voor de zoutlozen onder ons. We pakken ze wel terug. Tenzij de Zeek’r in de O’moda komt natuurlijk, dan verhuizen we toch maar een plek waar het niet naar Zierikzee ruikt. Toch nog een vraag… Erg gezellig allemaal. En als je manometer goed staat. Stationair of niet. Het schept toch een band, dat kan ik je verzekeren. Terwijl Joost struikelt over zijn topografie en verdrinkt in de snelle E-nummers oreert Marc nog even door over de filosofie van de met olie doordrenkte koude grond. Zwaai zwaai. Garage Het Stoepje op toer. Dat kun je tegenwoordig natuurlijk niet meer verkopen. Zomaar. De Engelse Koorts heeft ons goed te pakken.

De meeste foto's die we gemaakt hebben staan op ouderwetse kleurenfilm. Dat gaat dus nog even duren voor onze hoffotograaf die in zijn kelder allemaal heeft ontwikkeld en afgedrukt. Voor nu vindt je de zwartwit foto's van vorig jaar hier. Twee jaar geleden maakte hij met zijn antieke double8 camera deze film. Da's natuurlijk ook best leuk als teaser.

Waarin we zonder taalbarrière moeiteloos over grenzen gaan. Welke grenzen laten we gemakshalve even in het midden. Zekerheid is toch zo’n beetje het meest instabiele gegeven in dit leven. Doen we in de tussentijd gewoon ons ding. In het Nederlands toch maar, maakt het voor jullie ook wat makkelijker. Tenzij je luistert vanuit Spanje natuurlijk. Dan ook. Gaan wij ondertussen gewoon wat getallen noemen, dat vinden jullie leuk. Of waren wij dat? Zie ginds komt de stoomboot met Penelope weer aan. Blijkt onze Marc een fictief persoon te zijn. Je maakt wat mee. Onderwijl irriteert Joost de Fransen nog wat op naam van de Ukelians. Blijken er ook autistische Mini’s te bestaan. Moet je wel in Peseta’s betalen, mocht je die nog liggen hebben. Even mijn LinkedIn bijwerken. Hunkeren naar Venster3.1 in Beta-versie. De Alfa Beta op zoek naar een Lambda voor mijn Kappa. Snufje zout anyone? Over laagvliegers gesproken. Rijksdienst voor het Vliegverkeer. Speciaal voor mensen met opstijgschaamte. Met nog een kleine kanttekening naar de achterruitstickers van vorige week. Kent er nog iemand een sloot met bijbehorende oude koeien? Anders weten wij er nog wel een paar. Verdachte EV’s trekken onze aandacht. De clichéfabriek draait weer op volle toeren. I know nothing etcetera. Hoewel, we blijken een Enigma-machine in huis te hebben. Komt u daar ook wel eens? Op een instructieboekjesruilbeurs? Voor een manual-swap. Moesten we die echt uitleggen? Misschien wel. De link tussen Holland Casino en de RDW genadeloos blootgelegd. Het kan niet op hier in de kerk van het vliegend oliesel. Zullen we anders nog even positief doen over een lage compressieverhouding? Octaan, octaan, moet je dan niet minimaal aan de acht komen? Benzine met brokjes. Maarrr… Riddle me matey. QI in een illegale kopie. Zolang het maar zwart is. Toeters ende bellen op bestelling. Gelukkig hebben we het echt niet over kleur in deze aflevering. Gewoon voor het goede doel zeg maar. Met overlappend plaatwerk en flipflop-lak. Graspolschieten, zo heb ik net geleerd, is een balletvorm. Net als de broer van Kees. Gelukkig blijft plastic gewoon fantastic. Waarom de auto van Joost voorzien is van een antiek steekwapen, geen idee. Ezeltje prik. Of hoe de wereld het verschil kan maken. Eindelijk details, details, details. Gladjes. Gelukkig regent het maar de helft van de tijd trouwens, maar dat ter linkerzijde. Rapunzel, laat je haar maar naar beneden. Rapunzel!!! Plus tard, maman. En dat met zonder achtervolgingsscene. Met of zonder Bruce Forsyth. Ik geloof er helemaal niets van. Bedenkelijke dichtingen brengen ons van onze apropos. Gelukkig hebben we hoge banden met het Britse koningshuis. Het niveau daalt terwijl de stemming navenant stijgt. En dat is over het algemeen een signaal. In dit geval om ons twintigste lustrum aan te kondigen. Een verzoekspecial in de making. Kom op dan! Als GM het wil natuurlijk.